영원히 태지와 함께. 위드태지

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제 목 :

간만에 도련님 싸이글 찾아봤는데

게재일 : 2009.08.02 (Sun) 02:56:58 AM

작성자 : 두웁

No. 638191 추천수 : 1 조회수 : 202

예전 게시판에서 오뚜, 오뚝으로 검색했는데 잘 안찾아진다.

활동기 중 극심한 공백기로 허망할 때 간간이 오뚝김이 글 올려주면 힘도 나고 그랬는데

아 아쉽.

석중군은 빨리 컴백하시옷!

나도 오뚜킴을 오빠라 부르고 싶지만 내가 누날세. ㅇㅎㅎㅎ

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아..

연말….

크리스마스..

신년….흠흠흠......

음…BECK이 끝났어요!! 엥? 쌩뚱맞게...^^:;

아 암튼 너무 많이 아쉽고 슬프고 그렇네요
어제 저녁엔 오랜만에 서점에 갔었어요

예전에 이사하면서 분실된 수도원의 비망록이랑
필립k딕 꺼 사러 갔다가

이거 왠걸? beck의 완권이 나왔다 길래 만화책만
왕창 사서 왔지요

공교롭게도 내가 태지형을 서울에서 처음 뵙고 내려오는
기차에서 beck 1권을 읽기 시작했었는데…..

유키오의 성장이 나와 닮아 있다고, 그런 엉뚱한 감정을
이입하면서 일년에 몇 권씩 나오는 이 만화책을 꼬박꼬박 봐왔어요

그런데 만화책 속에서의 유키오와 beck은 어느새
나보다 훨씬 더 커있더군요

그래서 나는 지금 인생의 기나긴 길중에 어디쯤을 지나고
있나 하는 생각을 해봤어요

열망이 인도할 그 길위에서 내 자신과 우두커니 마주할때 그때 나는 현명한 미소를 띄고 있을까? 하고요...

사실 이런 요란찬란한(?)문제의 해답은 되게 간단하답니다

열라 열심히 하자!

후회 안할려면 열심히 살자!

열심히 살다 보면 운명은 내가 볼수 없는 길 어딘가에
나를 데려다 놓을 것이다!

조금 시시하지만 이게 현답이죠. 제일 어렵기도 하고요

만화책 속의 밴드멤버들은 천재 유키오의 성장 안에서
안식을 느껴요

지금의 나 역시 내 우상인 천재 서태지 속에서 안식을 느끼고
나로서는 불가능할 갈망들을 투영하며 압도적으로 큰 스케일의
음악적 쾌감과 행복을 경험 할 수 있지요

이 책 덕분인지 오랜만에 감성적인 우울과 아련함의 경계에
서있을 수 있었어요
연말은 사람을 이유없이 설레게 하고
아쉬움이 지금의 전부인것 마냥 슬쩍 포장해 놓기도 해요

잠깐 이지만 이런 연말 기분은 즐길 필요도 있지요

침대에 누워서 가만히 눈을 감으며 고맙고 소중한 사람들을
떠올렸어요

사랑하는 울 가족들

사랑하는 울 태지형님

울 멤버형들
탑기리죠 형!~ㅋㅋ그를 마미라 부르지 말라!!
노아의 방주 미정이형
조용한 카리스마 현진이형

따뜻한 회사관계자 분들이랑

정말 멋있고 혼신을 다하는 매니지먼트 분들

능력 많고 공연의 완성을 가능케 해주는 테크니션 형들

내가 요즘 이렇게 멋있는 음악생활과 행복한 기분을 즐겨도 되는가? 하는 생각도 들더군요

근데 뭐 난 멋있으니까 괜찮아~하고 밑도 끝도 없는
긍정적인 태도로 결론을 냈어요^^;;

하하! 사람이 매사 긍정적이고 낙천적 이여야지~ 안 그래요?

그리고 요즘 들어 부쩍 더 친해진 것 같은
예쁘고 착한 퐐로분 들까지...

태지형 생각만 해도 가슴 벅찰 텐데
멤버들에게도 전하는 응원들 진심으로 고마워요^^

사람들은 가끔

자신들의 기억이 정체되어있 곳에서
그 느릿한 그리움을 생기 있는 열망으로 완성 시키곤 해요

사실 기억이라는 모호한 윤곽의 환영은
자신이 지나온 진실의 상황과는 조금 다르게
왜곡되어 있는 경우가 꽤 많아요

때론 더 아름답고,
때론 더 심연에 가깝고,
때론 더 선정적인 것 처럼 느껴지죠

이러한 연유는 어쩌면 무기력해진 오늘에서 비롯된
권태와 현실도피적 갈망들 때문일 수도 있어요

지나온 시간은 지금의 나보다 더 진한 무언가가 있었다 라고
믿고 싶어 하는 것일지도..

하지만 어찌되었든 기억 속에서 멈춰있는 그 아련한 시간이
현재와 미래를 위한 희망으로 흐를 수 있게 해주죠

아직 갈 길이 멀고 활동 중반 인데 벌써부터 아련해지는
오늘이에요 하지만 완성은 조금 멀었으니

우리는 아직 흐를 때 입니다

불멸의 열정으로 가득할 우리의 공연장에서 봐요

이따가 시간 날때 한번 더 읽을 건데
만화책 끄트머리에서 나오는 Thank you라는 문구에 울컥 하지 않을 수가 없었어요

그럼

내 삶 속에서 사랑했고 사랑하며 사랑할 여러분
올해 2008년은 당신때문에 충분히 행복했고

가슴이 벅찰만큼 아름다웠답니다.

당신의 노을은
언젠가 시간이 지난후 나를 아련함속에 멈춰있게 하고

눈물 짖게할 소중한 기억입니다

당신이 내 2008년의 기억입니다

Thank you…

그리고 메리 크리스마스!!!

7b08b23ae41

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온미르	2b8395b60cf (2009.08.02 Sun 02:58:28 AM)

계절의 죽음 앞에 서서

스산한 바람이 웃는다.

선망의 겨울앞에 놓여 벌써부터 사멸하기 시작하는
늦가을의 바람을 마지막으로 한번쯤은 제대로 쐬고 싶었다.

빌딩 옥상에 나른하게 앉아 늙은 태양과
방랑기 없이 낙오된 구름들의 느릿한 움직임을
바라보는 게 하루 중 가장 기다려졌던 순간이기도 한데다

한낮엔 그 강렬함 때문에 절대 정면으로는
응시할 수 없었던 현자였을 테지만 지금처럼
나른한 채로 힘이 쇠약해질 시점이라면

고맙게도 태양의 폭발력 있는 사나움보다
내가 더 오만해 질 기회를 열어놓은 것 같은
전환적 착각을 준동해 주었기에,

빈공간에서 만끽하는, 오직 나만을 위해 존재하는 듯한
이 잠시 동안의 비열한 천국만은 누구에게도 방해받고 싶지 않았다.

대부분의 사람들이 하늘의 색을 무심히 적셔 내는
붉은 노을에게 울적한 아련함을 느끼는 까닭은 어쩌면,

노을자체가 슬픈 이미지를 함축하고 있어서 라기 보단
미처 완성되지 못한 자신들의 안타까운 삶의 미련과 회한을

한낮동안 강렬했던 파괴력을 잃은 채 힘들게
저물어 가는 태양의 잔상 속에 투영하기 때문일 것이다.

과거의 극단적인 한 단면으로 존재할때 더 없이
값져보일 후회, 회한이라는 단어는

이미 지나버린 선험적 시간에선 절대
다시 바로 잡을 수 없는 것이기에 현재의 시간에서
그 쓰임이 더 강렬하다는 것을 기억하고
또 되 내여야 할것이다.

폐쇄적인 사각코너, 전자파 잔향, 불면증, 편두통,
이 모두 나를 너무 사랑해주는 지랄 맞은 내 평생의 연인들이다.

나는 이 상냥한 연인들과 함께
오늘과 그렇게 많이 다르지 않은 내일을 맞이하겠지만,

‘이 힘겨운 옥죄임 들이 결국엔 더 단단한
완성의 표식으로 정립해줄 것이다’ 라는 희망에
굶주린 믿음을 숭배하기에 하루를 기꺼이 인내하며
뜻깊게 소진할수 있으리라

김빠진 탄산음료처럼 맥아리 없는 유약한
태양의 얼굴과 마주하며 정체되어 있는 시간과
승리감을 손에 쥔듯 오른쪽 입 꼬리가 올라간
억지미소를 지어봤다.

가벼운 나르시시즘과 흥분아래 정제된
이런식의 이성은 간지럽기야 하겠지만

스치는 바람따위에도 괴롭게 울렁거리는
지금의 감정을 다스리는 데에는 꽤 유용하였기에
긍정과 고뇌 어린 미사여구들로 스스로를 애써 동경하듯
더 뜨겁게 옥죄여야 했다.

나는 우습게도 개인과 타인의 삶을 연결하는
작은 질서 속 오차들과 필연적 우연들이 우주를
정립한다고 믿는 낡은 운명론 신봉자이다.

집약적인 불합리성 요소들이 모여 그의 결과론으로
더 불완전한 시간과 완성되지 않은 우연을 나열하고,

본래 의 성질이 가진 그 불완전한 속성 때문에
결국은 또 분열되어 그 근본의 존립을 유지하기 위해
동일하지 않은 우연들이 끊임없이 되풀이 되는 것.

사실 이런 게 친애했던 자유주의 아랫도리와
진한 암내 따위나 풍겨대던 지적 백수 들이
태초부터 여태껏 주구장창 남발해왔던 별 영양가 없어
보이는 관계와 질서의 기묘한 본질이 아닐까 하고 생각해본다.

좀더 쉽게 보면 운명은 언제나 현재의 관점에서
지나간 과거를 바라볼때 개인이 정의하는 의미부여에
답이 있게 마련이다.

또 그 중요한 의미부여의 열쇠는 항상 버려지거나
스쳐가는 우연들속에 담겨져 있을테고...

나는 지금처럼 어떤 시련과 난관을 마주하게 되면
이건 언제인가 어느 순간에 불쑥 등장하게 될
풍요한 숙명을 위해 반드시 행해져야 할 필요충분
조건 중 하나일 것이라고 곧잘 믿곤 했다.

아니 사실은 목구멍 깊숙이 쓴약을
꾸역꾸역 삼키듯 고통스럽지만 어떻게든 믿어야만 했을것이다

그래야 내일의 현실만은 좀더 편해질테니까

순간의 고뇌와 아픔이 후에 소유하게될 어떤 행운을 위해
필요한 의무 라고 생각해버리면, 지금 같은 미완성의 결말도
때에 따라 아름답게 느껴질수 있을 것이다

하지만 그것도 많은 시간이 지나면서
추억을 상처내고 궤멸시킨 후이겠지.

시간이 약이다 라는 이 진부하고 편리한 모멸로
가득찬 궤변이 지금 내게 있어 가장 필요하고 현실적인
백신이라니...

서글프다.

주머니속 휴대폰의 진동이 잠깐 울렸다.

티타임을 알리는 태지형의 호출이다.
브랜드가 어디꺼였더라? 암튼 꽤 괜찮은 원두를 가지고 계신다.

내가 예민하고 촌스러운 구석이 좀 있어서
술 담배 커피를 특히 못하는데 태지형이 권하는
아메리카노 만큼은 다는 아니더라도 홀짝홀짝 잘 받아서
마시는 편이다

물론 설탕을 밥숟갈로 두스푼이나 넣는 나 이긴 하지만 말이다

흠 이건 조금 다른 이야기 지만 운명하니까
갑자기 생각나는 개인적인 에피소드 두개가 있다

내가 어릴 적엔 굉장히 유약했던 탓에 음악을 듣다가
스탕달 컴플렉스를 경험했던 적이 두번이나 있었는데

처음은 6살 즈음해서
쇼팽의 피아노 협주곡 1번 Em op.11 을 들었을때 이고
또한번는 초등학교 5학년때 하여가를 들었을때 이다.

오래된 전축 라디오에서 무심히 들려오던 하여가 때문에
스탕달컴플렉스를 일으키며 마루에서 떨어졌다가

읍내 병원에서 왼쪽 눈썹을 열한바늘이나 꿰맸고
입에 물고 있던 막대사탕 때문에 어금니 반쪽이 깨진 채
깨어났던 적이 있다.

눈썹이 찢어지는 아픔도 기억나지 않고
왜 정신을 잃어야 했는지 도무지 영문을 모르겠는데,
눈앞이 캄캄해지고 온몸에 힘이 빠져 버릴 때 귓가에
들려오던 낯선 노래의 잔상만은 너무나 선명했었던 기억이 난다.

그땐 정말 왜 그랬는지,
그냥 막연히 그 노래를 불렀던 사람을
내가 늙어 죽기 전에 꼭 한번은 만날 수 있을 것 같은
느낌이 들었었던 것 같다.

어떤 재능도 주목받을수 없는 캄캄한 시골학교에서
미술, 음악, 영화따위를 탐닉 하며 죽어지내야했다.

난 아직도 가끔 그때의 초중고 시절 사람들과
세계관이 마구뒤섞인 악몽을 꾸거나 가위에 눌리곤 한다.
그만큼 지루했으며 어두웠고 언제나 그렇듯 늘 고독했다.

여러 컴퓨터 작업들을 하기 위해
펜티엄 컴퓨터를 처음 장만했던 그해엔
학교 급식실에 배치된 TV에서 미국에서 날아온
전율의 TAKE TWO가 흘러나오고 있었다.

태평양 건너에 있는 사람을 그로부터
약5년후에 만나게될줄 그땐 꿈에도 상상할수 없었으리라...

치열한 시간의 침식 속에서 육신은
사라질지언정 영혼적 생기만은 끝까지 살아남게 해
자신의 존재론을 확립한 대부분의 천재들은 재능에 있어
자신과 닮은 사람을 좋아하지 않는다.

내가 만일 태지형과 비슷한 음악만을
시도 하려하거나 내 개인의 창의성이 결여된
비슷한 생각만을 추종 하려 했다면 그는 분명 지금의 내게
그 어떤 예술적 관심도 두려하지 않았을 것이다.

이는 그들이 지닌 예술적 존립의 가치와 의욕적인
파괴력을 함의한 운명론적 본능이기에

스스로가 행하려 한다면 대부분의 재능을
소유할 수 있을 서태지가 가지지 않은 것,
물론 힘들겠지만 가능하다면 그것을 내가 가지고자
노력해야 했다.

이게 내 예술적 운명을 위한 어릴적 필요충분 조건중
하나였던 셈이다.

간단명료하지만 결코 쉽지 않을 명제 하나를
여물지 않은 어린가슴속 깊은 곳에 품어 두었다.

내나이 스물다섯을 넘기기전에 대한민국
그어떤 사람도 쉽게 조우하기 힘든 서태지를 만날수있다면
그를 통해 내 예술적 그릇과 에너지를 확인할수 있으리나 확신했다.

2002년에 대경성을 처음 작업했으니 횟수로 벌써 6년이나 흘렀다

태지형을 처음 만났을때를 회상해 보면
그땐 꿈보다 더 꿈 같은 현실이였다.

시골촌뜨기에다 나이도 젤 어렸었던 나를
아티스트로 배려하며 따뜻하게 맞아 주셨던 날이
아직도 눈에 선하다.

과거 하여가 때문에 어금니가 깨졌던 꼬맹이의 예언이
틀리진 않은 셈이다.

서늘한 바람이 두뺨을 날카롭게 스쳐갈 때
나는 가만히 눈을 감고 눈썹에 난 유년시절의 상처를
새삼스레 만져보았다.

오래된 기억의 아련한 여운이 또 나를 가슴 뭉클해지게 했다.

나는 다시 고개를 들어 차가운 저녁 끝자락에서 여문
태양의 마지막 손짓과 어둑어둑해진 공기를 주시했다.

마천루의 곧은 직선들을 선회하며
도약하는 이 어둠은 내게 있어
심연의 그늘이 아니다.

느린 정체는 그 느림과의 작별을 위한 준비이며
깊게 물든 진한 계절의 양분이 될것이다.

가을바람이 서서히 고조되는 듯 하다 태지형께서 배려차
손수 갈아주신 은은한 원두향기의 깊은 분위기와
완벽하게 어울리는 하루라고 생각했다.

태지형이 건내는 이 커피를 마실수 있는 사람을 다 합해도
아직까진 우리나라에서 10명이 채 안될듯

그래서 난 태지형께서 권하는 커피만은 마신다.

탑형도 이 티타임을 꽤 좋아하신다.

티와 소소한 간식을 겸한 총각들의
화기애애하고 왁자지껄한 수다가 예고된다.

우리 셋만 모이는 이 시간이 하루중 가장 즐겁고 편안한 시간이다...

태양의 죽음을 확인한 후 계단을 내려가는
발걸음에 전율이 감도는 무게 감이 실렸다
하지만 그리 썩 나쁘지 않은 느낌이다.

이 무게 감은 곧 우아한 유희적 축제를 위한
강력한 자신감으로 응집될 것이다.

우리는 지금 장막 뒤에서 환희를 위한
삼중주 2막 2악장정도를 이미 연주하고 있다.

누군가가 이 글을 읽게 될 쯤엔 아마
우릴 가리고 있던 거대한 장막 하나가 걷힌 후일 것이다.

지금 이 시간에도 누군가는 고대하고 있을
오랜 열망을 폭발력 있는 환희로 바꿔놓을
그 진중한 거대함 속에서

나는 하루를 숨쉰다

존재감과 이름만으로도 항상 열린 해석이 가능했던,

조금은 어렵고 다가가기 힘든 내 예술적 뿌리이자 멘토인 서태지.

그리고 매번 나보다 더 썰렁하고 이상한 유머 하시는
편하고 재밌는 태지형.

긍정적인 양면을 모두 가진
그는 얼마 지나지 않은 미래의 그어느날을
위한 현재의 아다지오를 지배한다.

나도 곧 긴장감 있는 아르페지오의
한 부분으로 완성되어갈 것이다.

내 흥분된 이성 한켠에 그림자처럼
드리워진 육중한 중압감은 내가 아닌 다른이들이
경험할 변화와 진화의 또 다른 의미를 지닌다.

변화로 가득할 이 압도적인 게임이 침묵이
거세된 무리 속에서 곧 시작될 것이기에
나는 애써 흥분을 감추려 하지 않는다.

시간이 지난후 고맙게도 지루한 장문의 이글을 읽는,
비록 이름과 얼굴은 알수 없지만

나와 같은 예술적 기대와 깊은 격정을 간직해왔을 오랜 벗에게
몇자 적자면...

당신이 긴 기다림 끝에 손에 쥐게 될 전율의 카드는
아마도 로얄 스트레이트 플러쉬와 같은

패왕의 패일 것이다

길고 길었던 갈증의 시간을 풍요한 카타르시스로
치환해줄 당신의 강력한 패를 나는 벌써 알고 있다.

그렇지만 나는 단지 지금의 새로운 서태지를
당신 보다 조금 일찍 만났을 뿐이다.

우월한 연금술을 머금은 화려한 여행이
고요한 상념마저 아우르는 아름다운 소용돌이
그 중심에서 당신들을 기다리고 있을 것이다.

나는 그때까지 절대 모른척 하고 있겠지만
이 여행이 오직 당신만을 위한것이라는 걸 태지형이
이따금씩 비추는 들뜬 눈빛에서 남몰래 읽어 낼수 있었다.

내가 실제로 겪고 있기에 더 경외할수 밖에 없고
거의 모든면에서 압도적인 태지형이지만

그가 절대 숨길수 없는게 있다면 그건 오로지
당신만을 위한 설렘과 따뜻한 말들일것이다.

당신과 그와의 재회 속에서
우리들이 지니고 있던 각기 다른사연의 목마름들이
자유롭고 더욱 강렬한 불멸의 축제로 소통될 수 있길 바래본다.

내 앞에 놓인 필연도 오늘을 가진 밀월과 함께
내가 믿고자 하는 운명 그 어딘가를 향해 낯선
계절과 함께 움직이기 시작했다.

내 깊숙한 곳과 작별하며 펼쳐 보인
진짜 인생의 첫 장은 비로소 이렇게 쓰여져 간다.

내삶의 건조한 굴레속에서 갑자기 젖었던
뜻밖의 화려함 이였기 때문에 완성된 종착점이기 만을
진정 바랬건만,

결국은 처음이 되어버린 그 열병이 남기고 간
불운의 유물과 매복된 정열이 교차하는 수다스러운 조화속에서

나는 이제서야 흐른다

내생의 이유에 대한 근원이였음 하고 바래왔던
모이라이의 선물이 잡아둘수 없는 고즈넉한
안개의 허무함처럼 흩어지자,

잔인하게도 나의 쉼터는 눈물웃음만을 유혹하는
고독이라는 곳 밖에 없다라는 걸 다시 깨닳았다.

그녀가 떠나자, 나는 돌아왔고

어둠이 드리워지자, 준엄한 여정의 길만이 밝아올랐다.

스산한 바람이 웃는다.

온미르	2b8395b60cf (2009.08.02 Sun 02:58:52 AM)

흐음…
공연 뒤에 허락도 없이 불쑥 찾아와
나를 불친절하게 껴안는 공허함.

이 익숙하지 않은 녀석을 도대체 어떻게 요리를 해야 할까나?

생각 같아선 지지고 볶고 된장 발라 버리고 싶은 녀석인데

마음씨 착한(응?) 나는 이 불한당을
피해 있을 밝은 도피처 몇 개를 떠올렸다

또 사실 간만에 생긴 휴일을 침대에 누워서 멍하게
보내는 게 안타까워서 시간도 넉넉지 않은데 옷가지만
몇 개 챙겨서 무작정 시골 가는 기차를 타버렸지.

기차여행의 백미!!!
전기구이 오징어! 바나나우유!

삶은 달걀도 오랜만에 잘근잘근 씹어 주셨다

이놈의 쉐리들 오랜만이구나 하하하
간식 계의 테러분자! 달걀 장군의 박력이
내 목구멍을 턱! 하니 막아도 오늘만은 괜찮지

왜?

뽀송뽀송한
내 왼손엔 간장출혈을 유발한다는
치자 색소가 듬뿍 든 바나나 색 코스프레 우유가 있었거든!!

아 황홀하여라!!!

그러고 보니
참! 오징어야 내가 그만 이성을 잃고
너를 무참히 분쇄하고 말았고나

그러니 누가 니 보고 그리 달콤 짬쪼롬하니
입에 착 달라 붙으래니?,,,앙?

내 입 속에서 사라져간 매력적인 오징어 미라
다섯 구에게 심심한 조의를 표하는 바이다~

그래도 오징어는 역시 전기구이지!!
네 라이벌 맥반석 오징어 따위는 내 곁에 평생 발붙이지
못하게 할거야!! 온리! 난 너만 씹겠다 전기구이야!!

내 맘을 받아주구려! 알라뷰!!

왜?

넌 내꺼니까!!!
원시지구가 생기기도 전 우주먼지였을 때부터
넌 내꺼였어! 우린 운명이야!!!ㅋㅋ

흠..다시 각설하고……………

전에 시골에 있을 땐
평소엔 가보지 않던 길을 뒷짐지고
선비놀음을 하며 홀로 유유자적하게 걷거나

오래된 녹슨 자전거를 타고 느릿한 속도로 익숙한 산
내음을 향유하며 낯선 마을 길을 따라 달렸었다

생전 처음 보는 길을 천천히 걸은 후에
언젠가 우두커니 멈춰 있게 될 시골길의 끝에선
관념적이고 복잡한 생각들도 하나 둘 시나브로
정리 되곤 했으니

비밀스런 시골길의 기적.

어찌 이 소소한 기적을 사랑하지 않을 수 있겠는가?

들판에 누워서 바라보는 감미로운 구름,
매혹의 하늘, 또 밤의 그림자가 노래하는 별들 속에서
홀로 대화하며 하루의 시간을 덧없는
한량처럼 그냥 보내버리는 것도 때론 낭만적이지

반듯하게 정립 되어있는 것처럼 보이는
무채색의 이 을씨년스러운 빌딩숲엔
내가 숨쉴 수 있는 낭만이 있을 리가 없지
건조한 콘크리트들의 딱딱하고 불친절한 인사를

오늘만은 벗어나고 싶었다

내 피로한 어깨를 조용히 위로하며 매만지는 듯
새벽아침까지 내리던 보슬비가 살며시 부서진다

나는 창가에 기댄 채
거친 음파로 파도 쳤던 화려한 어제의 환희를 회상하고
또 다른 한쪽으론 느릿한 전원의 푸른색 단꿈을 꾸고 있었다

집에 도착한 뒤
나는 푸르고 매운 고추를 된장 발랐고
된장 푼 물에 두부와 송이버섯을 잠수시켰다

그러다 긴장감 없는 나른함 속에서
졸음이 ‘아이고~ 안녕하십니까 행임!’ 하고

심심한 인사를 할 무렵

초속5cm를 틀었다
이 영화를 볼 때면 항상 그랬는데 보고 나서
꼭 안타까운 후회를 하게 된다

보지 말걸,
‘난 아직 이걸 덤덤하게 볼 준비가 안됐어~’
하고 말이다

오늘의 나는 괜찮겠지 싶었는데
One more time, One more chance가 흐를
즈음에선 ‘그래!~ 아직은 아니구나’ 라는 걸 깨닫는다.

항상 그랬다.

이런 무기력감을 느낀 것도 오랜만이구나.

왜 그랬을까?
영화에서 비롯된 우울한 무기력감 때문인 걸까?

이때 불현듯 이제는 을 오랜만에 부르시는 태지형과
서글픔과 감격이 뒤섞인 태지형의 오랜 팬들 모습이 떠올랐다.

‘왜 당신은 내 앞에 서 있는데 이렇게 멀게 느껴지는 걸까요?’
‘하지만 나는, 여기 우리는 항상 기다렸어요. 기다립니다.’
라고 말하는 듯 했다

그런 깊고 착한 서글픔을 토해내는 팬들을 바라보며
태지형은 그때 어떤 생각을 하셨을까? 궁금했다

태지형과 그들의 추억 속 짓무른 얼룩은,
유달리 더 아픈 시름으로 흘러간 오랜 시간들이었기에
아련한 권태로 미화되지 않은 채,

각자의 소중한 기억들을 벅찬 환희 속에서
다시금 꺼낼 수 있었을 것이다

기억이 선율을 만들었었던, 그곳에 존재했던,
그날의 사람들만이 아는,

비밀의 시간이었다

차게 떨리던 그들의 눈가에서 비가 내렸다
하지만 그 누구도 눈물자국을 훔치지 않았다.
느리게 흐르는 얼룩 사이로 석양빛 조명이 차오른다.

이런저런 생각들도 정리할 겸 다락에 올라가서
오래된 일기장을 모아둔 상자와 지금은 듣지 않는 CD,
테이프 상자를 뒤졌다.

첫 박스를 열자 마자 바로 눈에 띄는 게
서태지와 아이들 good-bye 앨범과
양파의 1집 테이프 이였다.

아직 음악을 듣지도 않았는데
그 아련함에 아랫배가 간지러웠다
하지만 어처구니 없게도 듣고는 싶은데 테이프를
재생할 수 있는 플레이어가 없다

뻑 더 엠피쓰리!

감동을 말살시키는 이 잔인한 테크놀로지여!!

갑자기 뭔가에 홀린 듯 허겁지겁 다른 박스를 뒤졌다
한참을 뒤지다 보니 먼지에 쩔어 있는 소니 워크맨이
하나 나오긴 했는데

혹시나 하는 마음에 새 건전지를 넣고 재생 버튼을 눌렀으나...

이게 돌아갈 리가 있겠나......

자전거를 타고 읍내로 나갔다.

오!~전파상이 문을 열었다
읍내 전파상 검은거탑의 수술실에선 워크맨의 흉부를 여는
테슬라 과장님의 비범하고 섬세한 손길이
생명력 있는 리듬을 불어넣기 시작했고

걷는 남자의 낡고 오래된 심장을 납땜질하고 나서야

테슬라 과장님의 얼굴에 회심의 미소가 감돈다.
다행하게도 오늘 행한 워크맨 바치스타 수술은 성공적이구나.

자전거를 타고 오는 도중에 내가 오래 전
흠모했던 약국 아가씨가 반갑게 인사를 했다
헐!~ 4년만이다 근데 시간적 위화감이 없다

시골이란 공간은 이런 아름다운 마법이
존재할수 있는 곳이지

약국 아가씨: 어머! 머리 왜 그렇게 노랗게 했어요?
이상해! 서울 가더니 이상해졌어!!

머리 노란 김석중: 네! 그럼요 나도 사랑해요~ㅡ.ㅡ;;

이 참한 색시는 내가 전자파와 씨름하며
열라 콩나물 무치고 있을 때
이웃마을 땅부자이자 1500년대 산적의 냄새가
물씬 풍기는 내 동창에게
홀랑 시집을 갔단다

이런 제길!!! 이 배은망덕한 자식ㅜ.ㅠ

2년 전 쯤에 술에 꼴아 갔고 덜 익은 연시를 다 익은 거라고
뻥치고 내게 선물로 줄 때부터 알아 봤어….

약국 아가씨는 산적 같은 니 말고 착하고 잘생긴 나한테
시집와야 했단 말이다!!!

엉엉 ㅠ.ㅜ

이 나쁜남자 처럼 생겨먹은 쒜리들은
평화를 소망하는 쏘사이어티에
당최! 도움이 안돼요! 도움이 안되!

안타까움을 뒤로하고 달리는 자전거

내 낡은 이어폰에선 양파가 부르는 애송이의 사랑이 들린다
바람을 가르며 전진 하는 내 자전거가 마치
시공간을 초월하는 타임머신처럼 10년도 더 된
오래 전 기억들을 생생하게 되살아 나게 했다

우리가 가끔 삶을 살다 보면 어떤 음악이나 향기,
색채적 잔상들이 그때의 시간적 상황과 기억을
함축하는 경우가 꽤 있다.

집에 와서 큰마음 먹고 굿바이를 틀었다

이 곡은 정말 가슴 아파서 웬만해서
맨 정신으로는 못 듣는 곡이다.

요즘 장안의 화제 티타임때ㅋㅋ 덤덤한 척하며 여쭤봤었는데

태지형께서도 그때 생각이 많이 나서 굿바이는
아직까지도 쉬이 듣지 못하는 곡이라고….

한여름에 느끼는 겨울이라…

그때 살았던 나의 시골집

할머니집

슬레이트 지붕 위에 수북이 쌓여있던 눈

내 가슴 시린 풋사랑

같은 반 짝꿍이 빌려줬던 언플러그드 보이라는 두 권의 만화책

내 스승인 단테, 보들레르

모짜르트

교회에 한 달에 한번씩 테러를 벌이고 다녔던 말썽꾼 친구녀석

갑자기 훌쩍 떠나버려서 1년 넘게 날 공황상태로
만들어버린 서태지와 아이들

그 아련했던 중학교 시절의 기억에 사로잡혀서 거의 하루 동안
아무것도 할 수가 없었다.

주마등처럼 스쳐가는 옛 시간들
지금 다들 뭘 하고 있을까? 다들 잘 지내고 있을까?

잘 지내고 있죠?

내 중학시절 풋사랑은 곧 예쁜 신부가 된다고 하고

나는 돌아온 태지형을 만났고

그 당시 여자 꼬맹이들의 우상 현겸이는 F4한테 잊혀졌고

테러분자 친구는 현재 십일조 헌금도 꼬박꼬박 내는
독실한 기독교 신자가 되었다(와!! 인생의 신비…)

하지만 다행이 단테만은 내 곁에서 변하지 않았다

거울 속

나의 모습은 어떻게 변했는지 들여다 본다.

언제나 고뇌하고 소원할 미래를 투영하는 빠른 오늘,
추억은 그저 가끔 들쳐보거나 또는 안 봐도 상관없는 거울의
뒷면에 지나지 않아서

직관적인 현재 따위가 더 중요하다고 생각하는,
어쩌면 더 그렇게 믿고 싶어하는 텁텁한 오타쿠

이 볼품없는 어른이 현재의 나

아직 아주 가끔 하늘에서 떨어지는,키가 크는 꿈을 꾸곤 했지만
이런 건 누군가 에겐 절대 말할 수 없었을 비밀스러운 어른아이가

거울 속에서 어색한 미소연습을 하고 있었다

나는 웃는 모습이 정말 어색하다.

매일, 매일 아무리 연습해도 어색하다.

어쩌면 실체가 없는 성숙을 갈망하며
어린 어른으로 살아 가는 것과, 미숙함의 정체성을 숨기며
살아가야 하는 편리한 희극이
우리 인간의 공통된 숙명은 아닐까?

얼굴의 주름, 개인문법의 진화, 현학적 화술 따위가
과연 성장의 진정성을 대변할 수 있을까?

나는 아직 달라지는 것과 성장하는 것의
차이에 대한 답을 찾지 못 했다.

나의 미소가 자연스러워 지는 날
나는 진짜 어른이 된 것이라고 10년 전 일기엔 그렇게 썼었다

서른 살이 점점 가까워지는 지금의 나는 아직도, 아직도 이다.

나의 삶이 결코 어릴 적 보았던
만화책 속 순수함을 닮아갈 수 없다 라는 걸 깨달았을 때,
하지만 그 유년시절의 미시적 판타지가

내가 어릴 때 가장 꿈꿔왔고 갈망했던 삶의 답이었다 는 것을
생각하게 될 때 비로소

슬픔이
내게 있어 가장 친한 친구였었다 는걸
다시 한번 확인하게 된다...

격하지 않은 가슴 아림이 멈추질 않는다

도대체 내가 지나온 어느 시점에
어릴 적 그 시리고 소중했던 열쇠를 잃어 버렸던 것 일까?

나는 이 물음에 대한 답을 결코 찾을 수 없을 테지만
스스로에게 던진 원망 섞인 아픔만은 사라지지 않을 것이다

적어도 내가 늙고 지쳐 오랜 시간이
흐른 뒤 흙이 될 때 까지는 말이다

이상하게도 오늘은 태지형의 굿바이가
조금 편하게 들린다.

하지만 이 숙연함은 딱 오늘만이다.

나는 시크 하니까

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