영원히 태지와 함께. 위드태지

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제 목 :

[텐텐전문]도련님글..

게재일 : 2009.09.05 (Sat) 10:38:19 AM

작성자 : 완전작가

No. 689441 추천수 : 2 조회수 : 574

밑에 이 글 찾는 베뷔가 있길래..

오랜만에 다시 꺼내 읽어봐..

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스산한 바람이 웃는다.

선망의 겨울앞에 놓여 벌써부터 사멸하기 시작하는 늦가을의 바람을
마지막으로 한번쯤은 제대로 쐬고 싶었다.

빌딩 옥상에 나른하게 앉아 늙은 태양과 방랑기 없이 낙오된 구름들의 느릿한 움직임을 바라보는 게
하루 중 가장 기다렸졌던 순간이기도 한데다
한낮엔 그 강렬함 때문에 절대 정면으로는 응시할 수 없었던 현자였을 테지만
지금처럼 나른한 채로 힘이 쇠약해질 시점이라면

고맙게도 태양의 폭발력 있는 사나움보다
내가 더 오만해 질 기회를 열어놓은 것 같은
전환적 착각을 준동해 주었기에,

빈공간에서 만끽하는, 오직 나만을 위해 존재하는
이 잠시 동안의 비열한 천국만은 누구에게도 방해받고 싶지 않았다.

대부분의 사람들이 하늘의 색이 무심히 적셔 내는
붉은 노을에게 울적한 아련함을 느끼는 까닭은 어쩌면,

노을자체가 슬픈 이미지를 함축하고 있어서라기 보단
미처 완성되지 못한 자신들의 안타까운 삶의 미련과 회환을

한낮동안 강렬했던 파괴력을 잃은 채 힘들게
저물어 가는 태양의 잔상 속에 투영하기 때문일 것이다.

과거의 극단적인 한 단면으로 존재할때 더 없이
값져보일 후회, 회한이라는 단어는

이미 지나버린 선험적 시간에선 절대
다시 바로 잡을 수 없는 것이기에 현재의 시간에서
그 쓰임이 더 강렬하다는 것을 기억하고
또 되내여야 할 것이다.

폐쇄적인 사각코너, 전자파 잔향, 불면증, 편두통,
이 모두 나를 너무 사랑해주는 지랄 맞은 내 평생의 연인들이다.

나는 이 상냥한 연인들과 함께
오늘과 그렇게 많이 다르지 않은 내일을 맞이하겠지만,

'이 힘겨운 옥죄임 들이 결국엔 더 단단한 완성의 표식으로 정립해 줄 것이다' 라는 희망에
굶주린 믿음을 숭배하기에 하루를 기꺼이 인내하며
뜻깊게 소진할 수 있으리라.

김빠진 탄산음료처럼 맥아리 없는 유약한 태양의 얼굴과 마주하며 정체되어 있는 시간과
승리감을 손에 쥔듯 오른쪽 입 꼬리가 올라간 억지미소를 지어봤다.

가벼운 나르시시즘과 흥분아래 정제된 이런식의 이성은 간지럽기야 하겠지만

스치는 바람따위에도 괴롭게 울렁거리는
지금의 감정을 다스리는 데에는 꽤 유용하였기에
긍정과 고뇌 어린 미사여구들로 스스로를 애써 동경하듯
더 뜨겁게 옥죄여야 했다.

나는 우습게도 개인과 타인의 삶을 연결하는
작은 질서 속 오차들과 필연적 우연들이 우주를
정립한다고 믿는 낡은 운명론 신봉자이다.

집약적인 불합리성 요소들이 모여 그의 결과론으로
더 불완전한 시간과 완성되지 않은 우연을 나열하고,

본래의 성질이 가진 그 불완전한 속성 때문에
결국은 또 분열되어 그 근본의 존립을 유지하기 위해
동일하지 않은 우연들이 끊임없이 되풀이 되는 것

사실 이런게 친애했던 자유주의 아랫도리와
진한 암내 따위나 풍겨대던 지적 백수들이
태초부터 여태껏 주구장창 남발해왔던
별 영양가 없어보이는 관계와 질서의 기묘한 본질이 아닐까 하고 생각해본다.

좀더 쉽게 보면 운명으 언제나 현재의 관점에서
지나간 과거를 바라볼 때 개인이 정의하는 의미부여에 답이 있게 마련이다.

또 그 중요한 의미부여의 열쇠는 항상 버려지거나
스쳐가는 우연들속에 담겨져 있을테고...

나는 지금처럼 어떤 시련과 난관을 마주하게 되면
이건 언제인가 어느 순간에 불쑥 등장하게 될
풍요한 숙명을 위해 반드시 행해져야 할 필요충분조건 중 하나일 것이라고 곧잘 믿곤 했다.

아니 사실은 목구멍 깊숙이 쓴약을 꾸역꾸역 삼키듯
고통스럽니만 어떻게든 믿어야한 했을것이다.

그래야 내일의 현실만은 좀 더 편해질테니까

순간의 고뇌와 아픔이 후에 소유하게 될 어떤 행운을 위해 필요한 의무라고 생각해버리면,
지금 같은 미완성의 결말도 때에따라 아름답게 느껴질 수 있을 것이다.

하지만 그것도 많은 시간이 지나면서
추억을 상처내고 궤멸시킨 후이겠지.

시간은 약이다 라는 이 진부하고 편리한 모멸로 가득찬 궤변이
지금 내게 있어 가장 필요하고 현실적인 백신이라니...

서글프다.

주머니속 휴대폰의 진동이 잠깐 울렸다.

티타임을 알리는 태지형의 호출이다.
브랜드가 어디꺼였더라? 암튼 꽤 괜찮은 원두를 가지고 계신다.

내가 예민하고 촌스러운 구석이 좀 있어서
술 담배 커피를 특히 못하는데 태지형이 권하는
아메리카노 만큼은 다는 아니더라도 홀짝홀짝 잘 받아서 마시는 편이다.

물론 설탕을 밥숟갈로 두스푼이나 넣는 나 이긴 하지만 말이다.

흠 이건 조금 다른 이야기지만 운명하니까 갑자기 생각나는 개인적인 에피소드 두개가 있다.

내가 어릴 적엔 굉장히 유약했던 탓에
음악을 듣다가 스탕달 컴플렉스를 경험했던 적이 두번이나 있었는데

처음은 6살 즈음해서
쇼팽의 피아노 협주곡 1번 Em op 11. 을 들었을 때 이고
또 한번은 초등학교 5학년때 하여가를 들었을때이다.

오래된 전축 라디오에서 무심히 들려오던 하여가때문에
스탕달컴플렉스를 일으키며 마루에서 떨어졌다가

읍내 병원에서 왼쪽 눈썹을 열한바늘이나 꿰맸고
입에 물고 있던 막대사탕때문에 어금니 반쪽이 깨진 채 깨어났던 적이 있다.

눈썹이 찢어지는 아픔도 기억나지않고
왜 정신을 잃어야 했는지 도무지 영문을 모르겠는데,
눈앞이 캄캄해지고 온 몸에 힘이 빠져 버릴 때
귓가에 들려오던 낯선 노래의 잔상만은 너무나 선명했었던 기억이 난다.

그땐 정말 왜 그랬는지,
그냥 막연히 그 노래를 불렀던 사람을
내가 늙어 죽기 전에 꼭 한번은 만날 수 있을 것 같은 느낌이 들었었던것 같다.

어떤 재능도 주목받을 수 없는 캄캄한 시골학교에서
미술,음악,영화따위를 탐닉하며 죽어지내야했다.

난 아직도 가끔 그때의 초중고 시절 사람들과
세계관이 마구뒤섞이 악몽을 꾸거나 가위에 눌리곤 한다.
그만큼 지루했으며 어두웠고 언제나 그렇듯 늘 고독했다.

여러 컴퓨터 작업들을 하기 위해
펜티엄 컴퓨터를 처음 장만했던 그 해엔
학교 급식실에 배치된 TV에서 미국에서 날아온
전율의 TAKE TWO가 흘러나오고 있었다.

태평양 건너에 있는 사람을 그로부터
약 5년후에 만나게 될 줄 그땐 꿈에도 상상할 수 없었으리라...

치열한 시간의 침식 속에서 육신은 사라질지언정
영혼적 생기만은 끝까지 살아남게 해
자신의 존재론을 확립한 대부분의 천재들은 재능에 있어
자신과 닮은 사람을 좋아하지 않는다.

내가 만일 태지형과 비슷한 음악만을 시도하려하거나
내 개인의 창의성이 결여된 비슷한 생각만을 추종하려했다면
그는 분명 지금의 내게 그 어떤 예술적 관심도 두려하지 않았을 것이다.

이는 그들의 지닌 예술적 존립의 가치와
의욕적인 파괴력을 함의한 운명론적 본능이기에

스스로가 행하려 한다면 대부분의 재능을 소유할 수 있을 서태지가 가지지 않은것,
물론 힘들겠지만 가능하다면 그것을 내가 가지고자 노력해야 했다.

이게 내 예술적 운명을 위한 어릴적 필요충분 조건 중 하나였던 셈이다.

간단명료하지만 결코 쉽지 않을 명제 하나를
여물지 않은 어린가슴 속 싶은 곳에 품어 두었다.

내 나이 스물다섯을 넘기기전에 대한민국 그 어떤 사람도 쉽게 조우하기 힘든 서태지를 만날 수 있다면
그를 통해 내 예술적 그릇과 에너지를 확인할 수 있으리라 확신했다.

2002년에 대경성을 처음 작업했으니 횟수로 벌써 6년이나 흘렀다.

태지형을 처음 만났을때를 회상해보면
그땐 꿈보다 더 꿈 같은 현실이었다.

시골촌뜨기에다 나이도 젤 어렸었던 나를
아티스트로 배려하며 따뜻하게 맞아 주셨던 날이 아직도 눈에 선하다.

과거 하여가 때문에 어금니가 깨졌던 꼬맹이의 예언이 틀리지 않은 셈이다.

서늘한 바람이 두뺨을 날카롭게 스쳐갈 때
나는 가만히 눈을 감고 눈썹에 난 유년시절의 상처를 새삼스레 만져보았다.

오래된 기억의 아련한 여운이 또 나를 가슴 뭉클해지게 했다.

나는 다시 고개를 들어 차가운 저녁 끝자락에서 여문 태양의 마지막 손짓과 어둑어둑해진 공기를 주시했다.

마천루의 곧은 직선들을 선회하며 도약하는 이 어둠은 내게있어
심연의 그늘이 아니다.

느린 정체는 그 느림과의 작별을 위한 준비이며
깊게 물든 진한 계절의 양분이 될 것이다.

가을바람이 서서히 고조되는 듯 하다
태지형께서 배려차 손수 갈아주신 은은한 원두향의 깊은 분위기와 완벽하게 어울리는 하루라고 생각했다.

태지형이 건내는 이 커피를 마실 수 있는 사람은 다 합해도 아직까진 우리나라에서 10명이 채 안될듯

그래서 난 태지형께서 권하는 커피만은 마신다.

탑형도 이 티타임을 꽤 좋아하신다.

티와 소소한 간식을 겸한 총각들의 화기애애하고 왁자지껄한 수다가 예고된다.

우리 셋만 모이는 이 시간이 하루 중 가장 즐겁고 편안한 시간이다.

태양의 죽음을 확인한 후 계단을 내려가는 발걸음에 전율이 감도는 무게감이 실렸다.
하지만 그리 썩 나쁘지 않은 느낌이다.

이 무게감은 곧 우아한 유희적 축제를 위한 강력한 자신감으로 응집될 것이다.

우리는 지금 장막 뒤에서 환희를 위한 삼중주 2막 2악장 정도를 이미 연주하고 있다.

누군가가 이 글을 읽게 될 쯤엔 아마 우릴 가리고 있던 거대한 장막 하나가 걷힌 후일 것이다.

지금 이 시간에도 누군가는 고대하고 있을 오랜 열망을
폭발력 있는 환희로 바꿔놓을 그 진중한 거대함 속에서

나는 하루를 숨쉰다.

존재감과 이름만으로도 항상 열린 해석이 가능했던,

조금은 어렵과 다가가기 힘든 내 예술적 뿌리이자 멘토인 서태지.

그리고 매번 나보다 더 썰렁하고 이상한 유머 하시는 편하고 재밌는 태지형.

긍정적인 양면을 모두 가진 그는
얼마 지나지 않은 미래의 그 어느날을 위한 현재의 아다지오를 지배한다.

나도 곧 긴장감 있는 아르페지오의 한 부분으로 완성되어 갈 것이다.

내 흥분된 이성 한켠에 그림자처럼
드리워진 육중한 중압감은 내가 아닌 다른이들이 경험할 변화와 진화의 또 다른 의미를 지닌다.

변화로 가득할 이 압도적인 게임이
침묵이 거세된 무리 속에서 곧 시작될 것이기에
나는 애써 흥분을 감추려 하지 않는다.

시간이 지난 후 고맙게도 지루한 장문의 이 글을 읽는,
비록 이름과 얼굴은 알 수 없지만

나와 같은 예술적 기대와 깊은 격정을 간직해왔을 오랜 벗에게 몇 자 적자면...

당신이 긴 기다림 끝에 손에 쥐게 될 전율의 카드는
아마도 로얄 스트레이트 플러쉬와 같은

패왕의 패일 것이다.

길고 길었던 갈증의 시간을 풍요한 카다르시스로 치환해 줄
당신의 강력한 패를 나는 벌써 알고 있다.

그렇지만 나는 단지 지금의 새로운 서태지를 당신보다 조금 일찍 만났을 뿐이다.

우월한 연금술을 머금은 화려한 여행이
고요한 상념마저 아우르는 아름다운 소용돌이 그 중심에서 당신들을 기다리고 있을 것이다.

나는 그때까지 절대 모른척 하고 있겠지만
이 여행이 오직 당신만을 위한 것이라는 걸
태지형이 이따금씩 비추는 들뜬 눈빛에서 남몰래 읽어 낼 수 있었다.

내가 실제로 겪고 있기에 더 경외할 수 밖에 없고
거의 모든면에서 압도적인 태지형이지만

그가 절대 숨길 수 없는게 있다면
그건 오로지
당신만을 위한 설렘과 따뜻한 말들일 것이다.

당신과 그와의 재회 속에서
우리들이 지니고 있던 각기 다른 사연의 목마름들이
자유롭고 더욱 강렬한 불멸의 축제로 소통될 수 있길 바래본다.

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